Анекдоты


Смотрите так же «ЮМОР»

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ


— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.


Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.


-Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!


— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?


— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.


— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.


В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.


— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.


— Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.


Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, -сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.


— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!


— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну.


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


В Одесской школе в советские годы:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?


ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.


Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!


Старый еврей молится в синагоге и плачет.
Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
Сверху доносится глас Б-жий: «Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!»


Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.

Евреи в финале…


Приходит Рабинович к раввину с сомнениями по поводу выборов. И тот вроде кандидат хороший, и тот вроде ничего… просит совета как же поступить, чтобы всё получилось хорошо.
— Понимаешь, Рабинович, — начинает говорить раввин, и тут в синагогу вбегает запыхавшаяся невеста, расталкивает всех и с криками «мне срочно» тоже подбегает к раввину.
— Ребе, спасайте, сегодня свадьба, впереди брачная ночь, а я не знаю, что и как надо делать, как стать, как лечь…
Ребе отвечает: «деточка, как ни ложись, всё что нужно с тобой случится. Кстати, Рабинович, вас это тоже касается.»


У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»


— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
— А разве надо ?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно ?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная !


— Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
— На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
— А где же деревья?
— А их сжигают на Лаг ба омер.


Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:
Иван тут же воскрикнул,
—Мне пол мешка
Мустафа не долго думая
—мне другую половину мешка
Сема (улыбаясь)
—А мне золото


В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— Ага!


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?


— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


Где-то в Европе…
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????


Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…


В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
— Эйнштейн…
— Еврей.
— Спиноза…
— Еврей.
— Левитан…
— Еврей.
— Мендельсон…
— Еврей.
— Гейне…
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.


Моисей сказал — всё от бога.
Соломон — всё от головы.
Христос — всё от сердца.
Маркс — всё от живота.
Фрейд — всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько мнений.


Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет… только мама.


Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась..


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


Записка из школы: «Изя сильно воняет, Изю надо вымыть»
Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить»


— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?


Чем отличается еврейская мама от мафии? С мафией можно договориться.


Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».


— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


— Маня, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.


Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!


— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?


Не спит еврей, ворочается.
Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешъся.
Отвечает Моше:
— я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
— теперь спи, пусть теперь он мучается


Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
-Кaк делa?
-Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
-У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
-Кaк? Чтo? Пoчему?
-Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
-Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
-Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
-Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
— Сaрa, — гoвoрит еврей жене, — нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя….


Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.


— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?


— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.


Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!


Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.


Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..


Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.


— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..


— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…


— Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?


— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
— Я целовал паровоз, который увез мою тещу.


— Абрам, я сэкономила 5 копеек.
— Каким образом?
— Я бежала за трамваем.
— Лучше бы ты бежала за такси.


-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!


Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, я не вдова.
— Поспорим ?


Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…


Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.


— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиёт!


Судья:
— Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.


Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил.
Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.


Сын приходит домой со школы:
— Папа, мы с Ильей решили пожениться.
— Сынок, это не возможно.
— Почему?
— На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей…


— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?


Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….


— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
— Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
— Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.


Услышал,как — то Абрам пословицу «Кто рано встает, тому Бог дает».
И решил проверить.
Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама…
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
— Абрам, шо такое,шо случилось?!
— Сара, кто-то встал раньше меня!


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…


Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!


К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.


Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
— Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.
На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
— Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
— А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
— Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал — зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?


Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!


— Рабинович, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.


— Ты что, поругался с женой? — спрашивает Додик у Мойши.
— Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
— А у тебя вилка ниже спины торчит…


Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
— Абрам, умоляю тебя, не говори: ‘Да, дорогая’ каждый раз, когда собака рычит во сне.


— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: ‘лично’.
— Да, Сарочка? И что же там написано?


Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…


— Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем…
— Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
— Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!


— Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…


Убитая горем вдова:
— Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
— Он сказал: ‘Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне… ‘


Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…


Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Одна,еврейка,замужем за русским.»Мой Володя выпил из меня столько крови,что и он уже — наполовину еврей!Русская,замужем за евреем:»Это что!А мой уже давно стал чисто русской скотиной!»


— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!


Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!


Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.


Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.


— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.


Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.


— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Смотрите источник http://www.jcc.dp.ua/anekdot.html

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: