Юмор


АнекдотЕврейские песни «Аицин паровоз»

Раввин пишет рекомендацию к рукописи, которую ему представили, на самом верху листа. Подпись же свою ста­вит в самом низу.
Середина листа остается пустой.
— Что это значит, рабби? — спрашивает автор.
— Я чту закон. А в Торе сказано: «Удаляйся от лжи».

Виктор Шапиро «По матери Еврей»

— Рабби, вы прочли мою книгу об Иеремии?
— Конечно. Жаль, что Иеремия умер. Какой горький плач исторгся бы у него, если бы он прочитал вашу книгу!

Хазанов-Еврейская мама

Раввин — автору:
— Какая жалость, что вы не жили во времена великого Маймонида (XII — XIII вв.).
— Вы считаете, мою книгу можно поставить рядом с его трудами?
— Что за чепуха! Просто в таком случае вы докучали бы ему, а не мне!

Геннадий Хазанов еврейский заговор

Благочестивым евреям нельзя ронять Библию, небрежно с ней обращаться, тем более уничтожать. Экземпляры, ставшие непригодными для пользования, хранятся в подсоб­ных помещениях синагог.
Раввин:
— Написав свои новые комментарии к Библии, вы на­шли великолепное решение…
— Я счастлив слышать это, рабби!
—Да, это была гениальная мысль: писать комментарии на полях Библии. Теперь никто не сможет их разорвать или швырнуть вам в голову!

Виктор Шапиро «Пуримская застольная»

Раввин — автору:
— Почему вы взялись писать именно о Соломоне, а не об Иове?
Автор, польщенный:
— Вы считаете, мне был бы по силам анализ философ­ского содержания книги Иова?
— Нет. Но царь Соломон был человек избалованный. Кто знает, может быть, он и не вынес бы ваших коммента­риев… А Иов, тот столько горя в жизни хлебнул!

Аркадий Северный «Два еврея»

— Твой труд — настоящее чудо, — говорит раввин ав­тору.
— О рабби, благодарю вас!
— До сих пор я знал, что бумагу делают из отбросов. Ты же сделал отбросы из хорошей бумаги!

Аркадий Северный «Кругом одни евреи»

Автор приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возмож­ных покупателей книги. Раввин долго размышляет, потом говорит:
— На Натана Штейнберга.
Автор идет по указанному адресу — и находит там от­чаянного грубияна, который, услышав о книге, принимает­ся громко ругаться:
— С ума он, что ли, сошел, этот рабби? Он же знает, что я вообще на иврите не читаю!
Автор возвращается и просит объяснить ему, в чем дело.
— Ну да, — говорит раввин смущенно. — Но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг — единственный у нас в городе скупщик краденого.

Владимир Высоцкий «Песня антисемита»

Существует очень много комментариев к Агаде, которую читают вслух на Пейсах.
Автор просит у раввина рекомендацию к дополнитель­ным комментариям, которые он написал.
— Разве к Агаде недостаточно комментариев? — спра­шивает раввин.
— Нет, рабби. Потому что из всех комментариев, кото­рые уже существуют, я не могу себе приготовить еды на Пейсах. (В пасхальную неделю у евреев принято готовить специальные праздничные блюда.)
От литовских раввинов, миснагедов, ожидали учености, приобретенной за долгие годы учебы. Желая похвалить та­кого раввина, евреи называли его «ламдан» (ученый). Хасид­ские же раввины выделялись не столько знаниями, сколько набожностью.
Молодой человек из Ковно претендует на место равви­на в Германии; немецкая община просит у ковенского рав­вина дать о нем отзыв.
— Он — единственный в своем роде, — отвечает рав­вин. — Он сразу и хасид, и ламдан.
Молодой человек получает место — и оказывается ни на что не годным.
—Как вы могли его нам рекомендовать? — упрекает не­мецкая община ковенского раввина.
— Я сказал вам чистую правду, — отвечает тот. — Мо­лодой человек учиться не хочет — точно как хасид. И не на­божен — точно как ламдан!

Борис Львович Школа Соломона Фляра

Немецкая община просит одного польского раввина дать отзыв о молодом кандидате в раввины и получает от­вет: «Он — Моше (пророк Моисей), ибн-Габироль (средне­вековый еврейский философ в Испании) и Герцль (сионист­ский лидер) одновременно».
Молодой человек получает место — и оказывается ни на что не пригодным. На упреки пострадавшей общины рав­вин отвечает: «А вы просили меня разъяснить мою реко­мендацию? Я имел в виду: он косноязычен, как Моше, не знает немецкого, как ибн-Габироль, и ничего не смыслит в иврите, как Герцль».

Доктор Кто «Я выйду замуж за еврея»

При встрече Рош а-Шона, Нового года, принято есть фрук­ты, которых в минувшем году вы еще не ели. И при этом произносить благодарственную молитву, предназначенную именно для такого случая. В молитве есть слова: «ш’эхиану л’зман хазе» («…что Ты дал нам дожить до этого дня…»). Поэтому хорошие знакомые на Новый год посылают друг другу овощи и фрукты, называя их попросту «ш’эхиану».
В день Рош а-Шона ортодоксальный еврей, который невысокого мнения о новом либеральном раввине, шепчет своему соседу в синагоге:
— Знаешь, что я послал нашему раввину домой вместо «ш’эхиану»? Жареного поросенка!
Сосед:
— Чепуха! Для нашего раввина это давно уже не ш’эхиану!

Виктор Шапиро «Ермолка»

Ортодоксальный раввин проходит мимо синагоги «просвещенного» еврея-реформатора. Над входом – два льва, которые держат в лапах скрижаль законов.
Раввин бросает взгляд на львов и говорит своему спут­нику:
— Они здесь – единственные, для кого десять запове­дей обладают еще каким-то весом.

Виктор Шапиро «Ребята из Хабада»

Об одном раввине-реформаторе из Познани, который свои скудные познания в иудаистике сочетал с сильным ев­рейским акцентом, его коллега сказал:
— Единственное, что у него еще есть от еврейства, – это его немецкий язык.

Я хохол а я еврей — Цыганский табор

Ортодоксальный еврей встречает на вокзале своего очень либерального раввина. Тот ест бутерброд с ветчиной.
Раввин сконфужен:
— Вы, наверное, удивлены, что я ем ветчину?
— Ни капельки, — отвечает еврей. – Чем я удивлен, так это тем, что вы у нас раввин!

Еврейские мансы

Еврей приходит в соседнюю общину к раввину-рефор­матору:
— Рабби, у меня возник конфликт с Богом.
— А почему вы не пошли к своему раввину?
— Он человек богобоязненный и не сможет судить объ­ективно.

Владимир Высоцкий «Песня антисемита»

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный рав­вин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!

Виктор Шапиро «Хабадский огонёк»

Раввин из Чикаго — страстный игрок в гольф. Всю не­делю небо закрыто плотными тучами; в шабес наконец вы­глядывает солнце. Ранним утром раввин стоит на пустын­ном поле для гольфа; спортивная страсть пересиливает благочестие, и раввин берет в руки клюшку…
Его отец смотрит с небес и говорит всемилостивому Богу:
—Ты видишь, Боже, чем там, внизу, занимается мой сын?
Всемилостивый Бог отвечает:
— Я его покараю!
Раввин устанавливает мяч, делает мощный замах и бьет… Мяч, пролетев двести пятьдесят метров, попадает точно в лунку!
Отец раввина говорит обиженно:
— И это Ты называешь карой?
Всемилостивый Бог:
— А кто ему поверит?

Капитуляция

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Б—же!?…кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед таксис улыбкой говорит:
— А Рабинович не врёт, это, правда, работает…

  1. — Правда ли, что евреи вопросом на вопрос отвечают?
    — А Вы у евреев спрашивали?

  2. Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
    — Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
    Второй отвечает:
    — Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
    Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за вал…уна выскакивает синий марсианин с криком:
    «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
    Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
    — Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
    — Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
    может, он предупредить нас хочет?..
    Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
    — Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
    Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
    «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
    — Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
    — высказывает догадку первый.
    — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
    И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
    достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
    Спичка горит, ничего страшного не происходит.
    Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
    — Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
    Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
    «Так ведь ШАББАТ, идиот…»
    (Марина Лемлех)

  3. Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:

    – Евреи, шо вы делаете?
    – Он завещал положить ему в гроб деньги.
    – Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: